Реферати

Реферат: Внутрішня картина агресії у дитини

Метод експертної оцінки. Коеффицент рівня компетентності експертів. Формування експертної групи. Кваліфікація експертів.

Характеристика мислення як вищого пізнавального процесу. Типи і види мислення. Розумовий процес.

Пластинчаста пастеризационно-охладительная установка для молока продуктивністю 10000 лч. Курсовий проект Пластинчаста пастеризационно-охлаждительная установка для молока продуктивністю 10000 л/ч Уведення З метою значного збільшення виробництва продуктів харчування намічені заходи для збільшення обсягів переробки молока, поліпшенню асортименту і підвищенню якості молочних продуктів.

Структура підсумкового звіту й особливості його складання. Підсумковий звіт міжвідомчих перевірок лісового господарства і лесопользования в суб'єктах Російської Федерації.

Курс лекцій по Бухгалтерському обліку 4. Поняття господарського обліку і його види Система спостереження, виміру, реєстрації обробки і передачі інформації про господарську діяльність називається господарським обліком. Дана система необхідна для керування господарським життям на різних рівнях економіки: на державному рівні, рівнях самостійного суб'єкта, що хазяює, і його структурних підрозділів.

Широкова Ольга

Народжуючись, дитина має лише два способи реагування - задоволення, коли він ситий, йому комфортно і тепло, і незадоволення, коли він голодний, йому жахливо, боляче або холодно. Задоволення виражається для навколишніх у вигляді усмішки, радісному гуления, спокою або безтурботного сну. Своє ж незадоволення немовля виявляє у вигляді плачу, крику, брикання, в більш пізньому віці - у вигляді кусання, поганення, відмови від їжі, і ще пізніше з'являються протестние реакції, направлені на руйнування того, що на його погляд цінно для кривдника. Для навколишніх це може часом виглядати як невмотивована агресія, яка часто примушує батьків червоніти і випробовувати суміш почуттів з сорому, розгубленості і страху перед обличчям агресивної поведінки з боку їх чаду, що в свою чергу штовхає батьків до створення у дитини заборони на вираження агресії. Бажання батьків не допускати агресивної поведінки у дитини диктується також і соціальними вимогами. Як неприємно буває вислухувати жалоби з боку вихователя, вчителя або тренера на деструктивну поведінку синишки або дочки! Першою реакцією батьків, як правило, стає докір або покарання дитини з метою навчити його, що так не можна. На жаль, це рідко приводить до рішення проблеми, оскільки з вигляду пропадає саме головне, а саме, що дитина хотіла цим показати, про що він повідомляв таким чином. Давайте спробуємо розібратися в тому, що означають ці агресивні вияви і тоді, зрозумівши причину, стане набагато ясніше, що з цим робити.

Почнемо з того, що дитина освоює мову дуже повільно і поступово, насамперед він називає предмети, які бачить, потім що вони можуть робити, і лише в останню чергу він взнає об існування речей не представлених в предметному світі. Це ж торкається і його почуттів. Більш того встановлювати зв'язок між подіями дитина вчиться тільки з накопиченням досвіду. Однак, і не кожний дорослий може з точністю сказати, яке почуття і чому він випробовує. Ще важче зрозуміти почуття дитини, яка ще не має можливості про них сказати, а лише здатна їх виражати в тих або інакших діях. Тому щоб зрозуміти, чому дитина вкусила за вухо сусідського хлопчика або зламала іграшку у дівчинки з дитячого саду, треба навчитися розшифровувати поведенческий «мову» дитини.

По-перше, не варто відводити погляд від агресивних виявів своєї дитини, списувати на те, що його спровокував хтось з навколишніх, доводячи, що в житті він спокійний і ласкавий. Треба розлучитися з ілюзією, що ваша дитина не здатна на агресивну поведінку. Будь-яка дитина інстинктивно може виявити агресію, коли він відчуває загрозу собі або любимим об'єктам, будь те жива людина або плюшевий ведмедик або ж тоді, коли посягають на його територію.

Самий распространенней випадок - коли дитина зайво гарячиться на нешкідливі, здавалося б, стимули (звернення до нього когось з дітей або дорослих, вимога що-небудь зробити, мимовільне торкання або проста неувага), пов'язаний з почуттям небезпеки. Це базисне почуття, яке формується у дитини з самого народження і пов'язане з тим, який образ зовнішнього світу мати транслювала своїй дитині. Представимо простий приклад, коли дитина з'являється на світ в той момент, коли його мати переживає особисту драму, знаходиться в тривозі за своє, а, отже, і його майбутнє, випробовує відчай і тугу. Малюк, для якого ще немає розділення на я і не-я, наповнюється тими ж почуттями, і його перший досвід взаємодії з навколишнім говорить йому про те, що тут не так уже безпечно, тут багато болю і непередбачуваність, будь-який може нанести шкоду. У майбутньому це переростає в недовір'я до всіх і до всього, для нього тепер будь-який вияв ззовні може означати напад. Страх і тривога, які дитина випробовує при контакті з іншими, ведуть до того, що будь-який сигнал витлумачується їм як здійснення його самих гірших побоювань. Агресивні спалахи у таких дітей виглядають дуже несподіваними і незрозумілими і лякають часом навіть дорослих, які, намагаючись справитися з такою неконтрольованою дитиною, своїми діями часом лише посилюють його страх і дитину може перейти в рукопашну. На жаль, в своїй практиці я вимушена дуже часто стикатися з такого роду випадками, де мотивом приходу до психолога стають жалоби з боку вчителів і бажання школи, особливо елітної, від такої дитини позбутися.

Дуже часто за такою дитиною в школі або дитсадку закріпляється клеймо; дитина ж, відчуваючи таке відношення до себе, починає турбуватися ще більше, оскільки усвідомити те, що відбувається йому не під силу. У школі, де навантаження на психіку дитини зростає, його страх дуже часто заважає йому вчитися, хоч, як правило, такі дитинка дуже тямущі і здатні, і нерідко можуть випереджати свої однолітки в інтелектуальному розвитку.

Наприклад, жалоби на Андрія 8-мі років концентрувалися на тому, що він абсолютно не цікавиться навчанням, заважає іншим дітям вчитися, постійно б'ється, причому абсолютно не вважається з тим, хто перед ним, він може бити і навіть ногами однокласників, дівчинок, вчителів і навіть власної матері. До того моменту, коли я познайомилася з ним, він був залишений на другий рік, його відсадили одного на останню парту, де він міг займатися чим бажано, отримуючи двійку за двійкою за невиконану роботу. Картина досить страхітлива, чи не правда? При розборі деталей з'ясувалося, що найбільший спалах агресії був в ситуації, коли йому намагалися зробити щеплення. Налякані його опором медпрацівники і вчителя викликали маму, яку він і бив ногами, намагаючись виритися. Чи Хотів він заподіяти шкоду матері? - ні. Чи Хотів зашкодити медперсоналу? - також немає. Так поводиться людина до смерті наляканий, загнаний в клітку своїми переслідувачами, від яких він намагається відбитися всіма можливими способами. Так поводиться звір, загнаний хижаком. Це інстинктивний захист. Для цього хлопчика все його оточення прирівнювалося до загрози. Його ранні розвиток не було безхмарним, після родів його мати була у важкому стані і була не здатна потурбуватися про нього, його сім'я часто переїжджала, батько і мати постійно скандалили. До кого в своєму житті він міг випробовувати довір'я? Уже точно не до того, хто намагається його вколоти шприцом, заподіявши біль. Коли всередині домінує почуття страху, людині недоступний логічний аналіз. Це торкається не тільки дітей, але і дорослих. У основі багатьох психічних розладів лежить це нез'ясовний страх, з яким справитися раціональним шляхом не можна. У таких випадках допомогти може тільки кваліфікований фахівець.

Ну, а що ж робити у випадках, коли проблема ще здається що вирішується самостійно, або як профілактичні заходи? Для почала розібратися, чи пов'язаний агресивний спалах вашої дитини з внутрішнім почуттям загрози. Для цього спробуйте поговорити з ним. Але не варто нав'язливо розпитувати про те, що він відчуває - швидше усього, це відстрахає дитину від розмови з вами. Якщо ви зрозуміли, що він злякався, то просто повідомите йому про це, назвавши приблизно його почуття: «Ти злякався...» або «Ти наляканий...», надавши йому можливість словесно виплеснути свої почуття. Такий переклад з дії в слова його почуттів дозволить йому взнати те, що про них можна говорити, а не обов'язково відразу давати в око. Також дитина поступово освоїть мову своїх почуттів і йому простіше буде вам сказати, що він скривджений, розладнаний, золи і т. д., а не намагатися привернути вашу увагу своєю «жахливою» поведінкою. Єдино, чим при цьому не можна зловживати, так це упевненістю в тому, що доросла людина краще знає, що випробовує маленький. Дорослий може лише передбачати, засновуючись на своєму досвіді, на самонаблюденії, на спостереженні над навколишніми, що означає поведінку дитини. Дитина повинна бути активним оповідачем про свій внутрішній світ, дорослий лише задає таку можливість і надає кошти.

Тут важливо і уміння слухати, адже дитині є що оповісти свої батькам, так і батьки можуть взнати масу цікавого про те, що відбувається в душі їх «безрозсудного» дитяти.

Якщо дитина так налякана, що вже не розбирає, хто перед ним, друг або ворог, краще, що здібно зупинити його - стримуюче обіймання. Витримавши його стусани, тички і кусання, ви скоро виявите, що він затихає і утихомирюється. З кожним разом це буде відбуватися все швидше і з нанесенням меншої шкоди. Таке обіймання виконує декілька важливих функцій: для дитини це означає, що ви здатні витримати його агресію, а отже, його агресія може бути стримана і він не зруйнує те, що любить; дитина поступово засвоює стримуючу здатність і може зробити її внутрішньої і таким чином контролювати свою агресію сам. Пізніше, коли він заспокоїться, ви можете поговорити з ним про його почуття. Але ні в якому разі не варто читати моралі при такій розмові, просто дайте зрозуміти, що готові його вислухати, коли йому погано.

Ще один частий випадок агресивних спалахів у дітей - це зіткнення з невиконанням його потреб або бажань. У кожної людської істоти, включаючи дитину, сама головна потреба є потреба в любові. Дитині необхідно відчувати, що його люблять і цінять, причому люблять завжди безумовно, такого як він є в дану хвилину в незалежності від того, зробив він чи ні те, що хочуть від нього батьки. Коли дитина неуверен в такій абсолютній любові своїх батьків, він дуже страждає, і кожний раз провокує їх на поведінку, яка підтверджує його припущення про їх нелюбов. Часто такі провокації мають вигляд трудновиполнимих або нескінченних бажань. При цьому відмова в бажаному дитина відразу ж трактує так, що його ніхто не любить і він нікому не потрібен. При цьому він звісно жахливо злиться. Адже дитина любить щиро і не бажає допускати, що його любов безмовна. З іншого боку, проблему не вирішує і виконання будь-якої примхи вашого чаду, адже його сумніви можуть з'являтися знов і знов, наприклад, коли він зіткнеться з неувагою до його переживань. Щоб не допускати такої спотвореної взаємодії, варто щиро говорити дитині про те, що ви його любите.

Хотілося б загострити увагу на слові «щиро» - дитина здатна уловити розходження слів і ваших почуттів, і це спричинить конфлікт в його душі, що може привести до того, що він перестане вам вірити. Ігнорування цієї потреби дитини або породження сумнівів його на цей рахунок відбивається на всьому психічному житті і знаходить свої вияви і у дорослому житті. Один чоловік, що звернувся до мене вже будучи близький до пенсійного віку, розказав про душевну рану, яка не зажила і досі: майже з самого народження він виховувався у бабусі з дідусем по батьківській лінії, а потім його віддали на пятидневку. Вже тоді, перебуваючи в сумнівах, він питав у його мами, що забирала, чи любить вона його, на що та ніколи не відповідала. Або ще один приклад, коли мама, у якої дочка питала чи потрібна вона їй, відповідала: ти ж у мене одна, ось якщо б вас було 10, тоді одним більше одним менше - яка різниця.

Дитина, яка переконується в тому, що його не люблять, і що ще гірше, що його ненавидять, вирішує, що гірше вже і бути не може і тому стає здатним на все. Йому не треба переживати, що він може втратити об'єкт любові. Навіщо йому той, хто його не любить? Він може робитися жорстоким, може почати мстити. На цьому побудовані багато які триллери про маніяків-вбивць, де, копаючись в його минулому, виявляють забиту,, принижену дитину, що знехтую.

Якщо ж ваш душевний настрій не дозволяє вам вимовити слова про любов, ваші думки зайняті чимсь іншим або у вас повно проблем, досить сказати про це дитині. Уявимо собі таку ситуацію: ви прийшли з роботи, втомилися, на роботі нервували, а дитина пристає, щоб з ним пограли. Перед тим, як прочитати далі, пригадайте свою звичайну реакцію. Не знаю, чи буде вона відрізнятися від тієї, яку запропоную вам я, але перше, що варто зробити - це дати зрозуміти дитині, що ви його чуєте, це можна зробити, просто повторивши його прохання, наприклад: «Ти хочеш, щоб я з тобою пограла». Далі повідомте про те, що відбувається з вами і що заважає вам здійснити його бажання: «Я би із задоволенням з тобою пограла, але у мене було стільки роботи, що я просто валюся з ніг», далі ви можете додати те, що не суперечить вашому душевному настрою, наприклад: «Я тебе дуже люблю, але сьогодні я хотіла б, щоб ти пограв один». Це може звучати по-іншому, тут важливі ваші справжні почуття, а не повідомлення за зразком. Щось подібне можна сказати, коли ви не можете купити те, що просить дитина: «Ти хочеш цю іграшку, я розумію, вона така приваблива, і у Васи з другого під'їзду вона є (повідомте, що ви в курсі проблем дитини), але зараз я не можу купити її, тому що у мене недостатньо грошей, і ти напевне дуже засмучений». Повірте, що якщо ваша відмова буде супроводитися таким посланням, то дитині легше буде його пережити, а ви будете позбавлені від уваги і зауважень з боку цікавих перехожих або інших відвідувачів магазина.

Також агресивна поведінка дитини може бути пов'язана з необхідністю відстоювати себе. З'являючись на світ, дитина починає поміщатися свою певну в цьому світі і накопичувати щось своє. У нього з'являється розуміння, що є Я і є моє. Дитина повинна чітко уявляти собі, де проходить межа між моїм і чужим. Найкраще, щоб дитина мала свою кімнату, яку він міг би заповнювати тим, що належить тільки йому. Далеко не у кожної сім'ї є можливість виділити дитині окрему кімнату, але в обов'язковому порядку у дитини повинен бути свій куток, бажано відгородений за допомогою перегородки або ширми і своє ліжко. Він повинен знати, що його межі поважають і не порушують без його ведена. Точно також він має право на свої почуття і думки, він може мати свою «приватну територію», яка розширяється по мірі дорослішаючого дитини. Дитина може дуже бурхливо відреагувати на порушення його меж, як зовнішніх, так і внутрішніх. Батьки, що щиро вірять, що уже від кого-кого, а від них секретів у їх дитини не повинно бути, стають найбільш приватними порушниками цих меж. Насправді, насамперед межі дитина будує саме від них, а уже потім від зовнішнього оточення. І це не є вираження неповаги або недовір'я батькам, просто це необхідний рівень розвитку, адже народжується дитина повністю залежним і його подальша задача - зуміти побудувати своє окреме життя, в якому він зможе діяти самостійно і приймати самостійні рішення. Звісно, не кожний родитель хоче, щоб дитина так швидко зростала і віддалялася від нього, оскільки це раннє почуття єднання наповнене нескінченною ніжністю і радістю від створеного. На відміну від мистецтва, де твір завжди належить і підвладний автору, створена нами дитина покликана стати рівноправною і рівноцінною людською істотою. Є найбільш важливі періоди, коли дитина вирішує цю задачу: це 2 року, початок шкільного життя і підлітковий період. У ці періоди діти особливо гостро реагують на впровадження в їх життя, що знаходить своє вираження в протестних реакціях. Навчені досвідом батьки, що виховали не першу дитину, вже добре знають ці періоди і здатні встановити досить комфортну межу між допустимими протестними реакціями і не допустимими. Якщо накласти досить жорсткі заборони, то дитина, швидше усього, буде порушувати їх з під воль, в таємниці від батьків, випробовуючи таким чином свій тріумф.

Давати повне послаблення і свободу - дитина відчуває себе кинутим і непотрібним, оскільки надмірна свобода прирівнюється до відсутності турботи про нього. Потім певні обмеження необхідні для того, щоб дитина могла виробити внутрішні моральні норми, якими він зможе керуватися в подальшому житті. Крен як в одну, так і в іншу сторону може викликати агресію, оскільки в обох випадках існує загроза власному Тому перше, що навколишні повинні продемонструвати дитині - це те, що вони самі здатні справитися з ними. Бачачи це, дитина починає сам відчувати себе більш упевнено. Друга задача дорослих, це визнання почуттів дитини і його права на них. Заборона або силове придушення агресивних імпульсів дитини дуже часто може привести до аутоагрессії (т. е. шкода буде наноситися самому собі) або перейти в психосоматичний розлад. І останнє, це навчити дитину виражати їх соціально прийнятним способом: словом або в малюнку, ліпленні або за допомогою іграшок, або дій, нешкідливих для навколишніх, в спорті. Адже агресія - це ще і величезна сила, яка може служити джерелом енергії для більш конструктивних цілей.